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我一看不对,0

时间: 2016-09-07  点击次数:711

 

  
我一看不对,0
  我一看不对,0   看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已,
女神不要,连连说:谢谢,不用不用真不用……
当时,我特么也不知道脑子怎么一热,
就冒出一句:不用……你可以吃啊!
然后,就没有然后了,二货同事问我们:你们知道德国盛产什么蔬菜吗?
我们纷纷表示这知识点太冷僻了,不知道。   王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,
说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?   火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃。   减肥十年功,吃胖三分钟。
恋爱十年功,分手三分钟。
读书十年功,忘掉三分钟。
充电十年功,用完三分钟。
美白十年功,变黑三分钟。
挣钱十年功,花光三分钟。。。。。。   中午在公司食堂吃完饭,吃的有点撑,午餐配的香蕉就暂时没吃。
往办公室走,偶遇前台女神,小激动。
遂把手里的香蕉递给她。
女神不要,连连说:谢谢,不用不用真不用……
当时,我特么也不知道脑子怎么一热,
就冒出一句:不用……你可以吃啊!
然后,就没有然后了。。。。。   爸爸早上上班出门的时候,跟妈妈说:
我晚上有应酬,就不会来吃饭了。
儿子听见了,问妈妈:什么叫应酬?
妈妈说:应酬就是你不想去,但又不得不去。
儿子点点头表示懂了。
过会儿儿子吃完饭去上学了,得意的跟妈妈说道:
妈妈,我去应酬去了!   文文上一年级了。
有一次老师给大家换座位,
老师问文文:你想和谁做同桌?男孩子还是女孩子?
文文说:和谁都行,只要他作业做得好!!!   一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。
他说:我的物理学的非常好,我可以给你证明牛顿的万有引力。
女同事很是膜拜,掏出纸张准备让他证明看。
没想到这货说:不用纸,你把你那个大苹果挂起来就行了!!!   二货同事问我们:你们知道德国盛产什么蔬菜吗?
我们纷纷表示这知识点太冷僻了,不知道。
这货说:盛产茄子啊!
大家都说没听说过埃
这时候这个二货悠悠的说:
你们没听过一个词语叫“得过且过”吗?
就是说德国是茄国啊!   
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?,
挣钱十年功,花光三分钟,文文上一年级了,一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。

 
   
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